Leben mit einem Schweden: 10 Dinge, mit denen Sie klarkommen müssen

Ganz ehrlich? Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal in Schweden leben würde. Trotz der geografischen Nähe zu meinem Heimatland ist Schweden so anders, dass ich mich immer noch fühle, als wäre ich am anderen Ende der Welt. Die exotische Atmosphäre wird sicherlich dadurch verstärkt, dass ich mit einem schwedischen Staatsbürger zusammenlebe. Ich habe ein paar Dinge zusammengetragen, die ich deshalb immer beachten muss. Immer.

1. Schuhe sind böse. Haben Sie gesehen, wie viele Arten von Schuhschränken und -regalen es bei IKEA gibt? Das ist kein Zufall. In Schweden müssen Sie Ihre Schuhe ausziehen. ÜBERALL. In der Wohnung von Freunden, wenn Sie Ihr Kind in der Vorschule absetzen, beim Friseur und bei der Kosmetikerin, im Fitnessstudio, sogar in manchen Cafés. Plastiktüten für Schuhe, die am Eingang herumliegen, sind Standard – Schweden müssen Tonnen davon verwenden. Auch Filzaufkleber auf den Absätzen bei Cocktailpartys überraschen niemanden. Schweden greifen zu allen Mitteln, um ihre Böden zu schützen.

2. Wenn es draußen eiskalt ist, muss es drinnen eine Wüste sein. Ich sterbe in meiner eigenen Wohnung, im Ernst. Ich habe Wutanfälle, Kopfschmerzen und bin allgemein benommen. Denn hier MUSS es 25 Grad Celsius und 25% Luftfeuchtigkeit sein. Die Heizung ist dafür da, damit man nicht in die Sauna muss und als ich neulich dem Lüftungsspezialisten die Luftfeuchtigkeitsanzeige zeigte, kam der nette Herr, der mit einem lustigen Gerät und in Socken mitten in meinem Wohnzimmer stand, zu dem Schluss, dass die Luftfilter prima funktionieren. DIE MÜSSEN funktionieren, denn meine Wohnung wird wahrscheinlich mit Müllverbrennung beheizt.

3. Sie müssen eine Lampe auf der Fensterbank haben. Einfach so. Denn der normale Platz für eine Lampe ist natürlich die Fensterbank. Die Bürgersteige für Passanten zu beleuchten, ist das Hobby eines jeden Schweden. Wenn Sie keine Lampe im Fenster haben, sind Sie einfach ein schlechter, schlechter Mensch.

4. Gewöhnen Sie sich an die Flagge. Dies ist die schwedische Flagge. Wissen Sie noch, wie sie aussieht? Wie könnten Sie das vergessen, Sie sehen sie ÜBERALL. Schauen Sie sich um – über Gebäuden, auf Masten, auf den meisten Produktverpackungen, auf in Lebensmitteln steckenden Zahnstochern, auf Jacken und Rucksäcken und, wenn Sie genau hinsehen, wahrscheinlich sogar auf der Unterwäsche Ihres Schweden.

5. Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung. Schau aus dem Fenster, sieh, wie schön die eiskalte Luft vom Land weht – los geht’s zum Strand! Wir nehmen einen Korb mit Essen, Tee in einer Thermoskanne, eine Schaufel, Rechen und machen ein Picknick. Es ist so herrlich, wenn einem das Gesicht und die Finger frieren und das Kind fröhlich im Eisloch am Ufer plantscht. Oh je, die Füße sind kalt? Dann hast du die falschen Schuhe an. Nimm den Hut ab, dann denkst du nicht mehr an deine Füße.

6. Ein Fahrrad ist ein Muss. Jeder hat ein Fahrrad. Ein Fahrrad ist wie ein Familienmitglied oder eine dritte Hand für einen Schweden. Parkplätze platzen aus allen Nähten, weil alle Schweden sowieso Fahrrad fahren. Glatteis, Schneesturm? Pech gehabt. Spikereifen und Skikleidung anziehen. Kinder haben bessere Überlebenschancen, wenn man sie in einen geschlossenen Anhänger steckt. Ach ja, und man hat das ungeschriebene Recht, jeden zu überfahren, der auch nur einen halben Fuß auf den Radweg setzt. Wer gerade kein E-Bike hat, hat höhere Überlebenschancen.

7. „Ska vi fika?“ ist keine Frage. Schweden sind halb Kaffee und halb Zimtschnecken. Kaffee ist für Schweden ein isotonisches Getränk – in jeder Ecke jedes Cafés steht ein spezieller Tisch mit einer Kaffeekanne und Zimtschnecken, falls Sie langsam aufhören, Schwede zu sein, weil der Koffeinspiegel in Ihrem Blut seit der letzten Fika gesunken ist. Mein Schwede kocht zwanghaft mehrmals am Tag Wasser für Kaffee und es ist egal, ob er den Kaffee tatsächlich kocht – es ist ein Reflex.

8. Essen in Schweden muss schwedisch sein. Und egal, ob Spaghetti, Nasi Goreng oder Rentiersteak – alle Zutaten müssen aus Schweden stammen. Sie müssen auf schwedischem Boden grasen, schwedisches Wasser trinken, schwedisches Gras fressen, von schwedischen Hirten gehütet, von schwedischen Metzgern nach schwedischem Recht geschlachtet und mit einem schwedischen Lastwagen in den schwedischen Laden geliefert werden (selbst wenn es ein deutscher Laden ist – dann muss das Logo in den Farben der schwedischen Flagge sein). Denken Sie daran, dass schwedischer Gelbkäse mit einem Sparschäler geschnitten wird und Sie keine „Skipiste“ bauen dürfen, und schwedischer Speck mit einer Schere geschnitten wird. Und vergessen Sie Milka – hier essen sie den schwedischen Marabu. Punkt.

9. Nervenzusammenbruch am Müllcontainer. In Schweden werden 97 % des Abfalls recycelt. Unter der Spüle lagern Sie also keine Kartoffeln, Zwiebeln und CIF, sondern je nach Schwedisch-Niveau fünf oder mehr Mülltonnen. Wenn Sie zum Müllcontainer gehen, um den Müll unter der Spüle loszuwerden, irren Sie wie eine weiße Maus im Labyrinth umher und versuchen, den richtigen Behälter zu finden und irgendwie mit undichten Papiertüten für Biomüll fertig zu werden. Sie spüren den durchdringenden Blick einer älteren Dame, die zufällig in der Nähe ist und sich entschlossen hat, zu überprüfen, ob Sie Ihren Müll richtig trennen.

10. Zeit ist ein relativer Begriff. Wann fahren wir in den Urlaub? Es stellt sich heraus, nicht vom 16. bis 22. Juli, sondern in der 29. Woche! Und wann gehen wir zum Arzt? Nicht am 3. April, sondern am Dienstag der 14. Woche des Jahres 2018. Auch wenn Monate verwendet werden, wird das Datum beginnend mit dem Monat oder möglicherweise dem Jahr geschrieben. Als ich meinen Schweden kürzlich fragte, was wir im Juni machen würden, begann er wie ein Vorschulkind etwas an seinen Fingern abzuzählen – es stellte sich heraus, dass er zuerst darüber nachdenken musste, welcher Monat es war, und dann im Kalender nachschauen musste, welche Woche des Jahres es war. Als ich ihn fragte, warum das so ist, behauptete er ernsthaft, dass das sehr viel Sinn ergibt. Welchen Sinn? Ich weiß es nicht. Nun, ich gab auf und aktivierte die Option „Wochennummern“ im Kalender meines Telefons.

Dieser Artikel ist natürlich mit einem Augenzwinkern geschrieben, aber Sie wissen schon... im Ernst.